Меню

Почуття самотності

Безтурботне задоволення бути наодинці з самим собою або відчуття повного "нічого", туги і жаху - все це різні грані одного того ж почуття самотності. Іноді ми можемо насолоджуватися і відчувати приємний полюс цього стану, і відновлюватися від суєти та несприятливих зв'язків. Але сьогодні давайте поговоримо про іншу сторону цього почуття - та, що приносить нам відстороненість, тугу, страх, емоційний і фізичний спад і порожнечу.

Деякі з нас часто переживають і відчувають самотність, але нікому про це не говорять. А якщо і наважуються сказати, то не для маніпуляції або викликанні жалості до себе, а скоріше щоб спробувати вибратися з цього важкого стану.
Коли батьки вчасно реагують на плач своєї дитини і задовільняють її потреби, тоді немовля заспокоюється і поступово здобуває почуття безпеки і присутності.
Для початку давайте розберемося, як це почуття може зароджуватися ще в ранньому дитинстві і яку форму воно може мати. Поговоримо про такий захисний механізм, як ізоляція ( "відхід у себе"), адже саме він багато в чому визначає почуття самотності.

У перші роки дитина повідомляє про свої фізичні потреби - відчутті голоду, сухості, страху та інших - через плач або крик. Коли батьки вчасно реагують на його плач і задовільняють його потреби, дитина заспокоюється і поступово знаходить почуття безпеки і присутності.

Але, якщо батьки протягом тривалого часу ігнорують його і не можуть відчути, чого саме потребує їх чадо, поступово дитина може заспокоїтися і заснути від тривалого напруження і втоми. Це природний і нормальний механізм захисту психіки - примітивне рішення від безпорадності.
Якщо таких епізодів "ігнорувань" з боку батьків стає більше і частота їх збільшується, такий механізм захисту може поступово закріплюватися до самого дорослішання. Це не говорить про те, що дитина просто буде засипати кожен раз, коли їй захочеться чогось. Швидше, вона буде "засипати" емоційно, на психічному рівні.

Схожа історія може відбуватися на всіх етапах дорослішання при взаємодії з важливими людьми в нашому житті, віддалено нагадуючи нам про ситуації з дитинства.

Суть цього механізму в тому, що коли маленька дитина не може отримати те, чого вона потребує, вона поступово навчається відмовлятися від своїх потреб і знаходить затишок у своєму внутрішньому світі.

Тут ми зазвичай говоримо про психологічні потреби (почуття безпеки, потреби в любові, турботи і ніжності), хоча деякі фізіологічні потреби можуть також порушуватися або підмінятися.
Контекст цього захисту може виглядати таким чином: "Якщо мої потреби не можуть якимось чином задовольнитися, тоді я спробую позбавитися від них і по можливості не хотіти нічого".
Ознаки такого емоційного "засипання" - мовчазність, закритість, іноді сплески жорстокості по відношенню до себе або оточуючих, емоційна відстороненість, невпевненість, надмірна сором'язливість.

В результаті звичка говорити словесно про свої бажання та потреби не формується. На жаль, якщо вже цей спосіб захисту був сформований і міцно закріплений в дитинстві, навіть коли дитина навчилася говорити і може безпосередньо повідомити про те, що їй хочеться, все одно цього не відбувається - вона не володіє такою здатністю.

Чому так відбувається? На ранньому етапі розвитку дитини формується і її психіка. Вона ще досить примітивна, але тим не менш, володіє тими ж функціями, що і доросла, а саме функціями пристосування до навколишнього середовища.
"Краще вже я промовчу, ніж скажу про себе і отримаю за це покарання" - може несвідомо міркувати дитина.
Коли відбуваються описані вище ситуації, дитина може реагувати і "робити висновки" наступним чином:

З одного боку, вона уже підсвідомо знає, що її реакції ігноруються і вона образно втрачає віру в те, що її може хтось почути. Усвідомити цю безпорадність і впоратися з нею без втрати свого "я" - сильна фрустрація для дитини. І тоді єдиним способом зберегти цілісність своєї психіки виявляється такий механізм захисту, як ізоляція або відхід у себе.

З іншого боку, навик дитини відчувати, що саме зараз з нею відбувається, поступово втрачається і стає "непотрібним". "Краще вже я промовчу, ніж скажу про себе і отримаю за це покарання" - може вона несвідомо міркувати.
Як не допустити таких ситуацій?

Якщо ви батьки і хочете допомогти вашій дитині, спробуйте навчити говорити і не боятися того, що їй хочеться.

Підтримуйте її за будь-яких обставин і навчіть її тому, що вона в змозі забезпечити частину своїх потреб самостійно і при вашій допомозі.

Неймовірно важливо також вчити дітей емоційної грамотності та розуміння своїх емоцій.

Відгукуйтеся на їх потреби і підтримуйте сприятливу, дружню атмосферу в сім'ї.
Підтримуйте вашу дитину за будь-яких обставин і навчіть її тому, що вона в змозі забезпечити частину своїх потреб самостійно і при вашій допомозі.
Не всім дітям властива таку поведінка, і не всі діти вдаються до такого роду захисту. Це залежить від оточення поруч і умов, в яких росте дитина. Згодом з'являються і іншого роду захисти, і якщо вони виявляються більш "підходящими" для конкретного середовища, тоді вони починають домінувати в психіці.
Тепер поговоримо про нас з вами.

У дорослому житті, як би нам не хотілося "не відчувати", незадоволені потреби нікуди не знакають. Від них неможливо позбутися повністю, забути або перестати хотіти.

Щоб знову не переживати почуття безпорадності і своєї слабкості по відношенню до оточення, ми "йдемо в себе", в свій світ. Цей світ може містити фантазії, мрії, внутрішні діалоги. І одним з позитивних результатів від таких переповнених почуттів і емоцій стає реалізація свого творчого потенціалу, втілення фантазій у вигляді малюнків, творів, віршів, музики або інших творчих проявів.
Але коли ми йдемо в свій внутрішній світ, ми не завжди там зустрічаємося з позитивними речами. Якщо цілісність психіки порушена більше звичайного, то найчастіше, йдучи в себе, ми зустрічаємося зі своєю темною, скривдженої стороною. Часто це перетворюється в випробування і внутрішню боротьбу - так ми намагаємося балансувати між почуттям безпеки, яке ми отримуємо всередині себе, і осудженням себе за свою нікчемність і слабкість.

Звідси можуть з'являтися депресії або депресивні стани - дивлячись наскільки ці внутрішні явища насичені. Іноді депресія служить захисним механізмом перед більш раннім і глибоким почуттям самотності, безпорадності та слабкості.

Фонова, переслідувана невпевненість в собі, самотність, туга, часта тривога - все це може бути нашим внутрішнім світом, який ми постійно носимо з собою і не знаємо, як його позбутися.
Іноді звикаємо і "миримося".

Іноді створюємо собі образ дуже впевненої людини.

А іноді проявляємо надмірну турботу і опіку над іншими (але не над собою), щоб хоч якось, нехай побічно, впоратися з почуттям неспроможності і "заподіяти добро", виправдовуючи своє існування. Оскільки в глибині душі ми думаємо, що ми не дуже хороші люди, то, щоб зайняти в цьому світі місце, потрібно віддати більше, ніж світ може дати тобі. Або взагалі краще "забути" про існування світу як такого.

Усвідомлення таких глибоких і жорстоких знань про себе не вирішує проблему. Нам потрібно навчитися довіряти собі і своїм власним бажанням, сформувати заново навик говорити про свої потреби, реалізовувати частіше свої творчі потяги. Нарешті, нам потрібно знайти глибоку душевну впевненість, що підтримка може бути не тільки внутрішньої, але і зовнішньої - від близьких людей, а іноді навіть і від незнайомих.

Як це зробити?
Для таких людей це одна з найскладніших проблем. Адже навчитися всього вищепереліченого можна тільки завдяки зв'язку з іншою людиною та групі підтримки. Складність полягає в тому, що саме від людей найбільше і хочеться втекти, і відвідування психотерапевта виявляються ще більшим викликом, ніж своя внутрішня боротьба.

Колись давно всередині нас через відсутність турботи і достатньої підтримки від близької нам людини не сформувався - або НЕ доформувався - внутрішній зв'язок з ним, який би втілилася у внутрішнє почуття довіри до себе і до світу, любові та прийняття. Замість цього всередині нас може жити щось хитке і крихке, яке легко втрачається і яке дуже складно розглянути і тим більше вберегти. Ми можемо відчувати себе неповноцінними, наляканими і забутими.
~
Мені пощастило знайти терапевта, який був і є дуже терплячий і чутливий до мого темпу, підтримував і приймав мою особливість йти в себе, як нормальну. Він так само вчив мене чутливості до себе і ніколи не розповідав мені, як потрібно було вчинити в тій чи іншій ситуації. Так поступово у мене народжувалася довіра, спочатку як ефемерна та абстрактна. До нього або до мене, я тоді не зовсім розуміла, але це вже починалося народжуватися і це можна було відчути.

Якщо вам близько те, що я описую, хочу вас попередити, що робота з психотерапевтом може бути довгою. Але саме вона здатна скласти фундамент внутрішніх змін вашого ставлення до себе.

Все перераховане вище - це тільки одна із сторін самотності, і тільки один з поглядів на це явище, настільки воно різноманітне.
Close
Close
Людмила Карпенко